Helemaal jezelf zijn!

 

 

Ken je dat gevoel?

 

Het gevoel dat alles op zijn plaats valt?

Het gevoel wanneer hemel en aarde één geheel lijken te vormen.

Het gevoel waarop alles perfect voelt zoals het is. Het gevoel van thuiskomen in je lijf, je zijn?

Het moment dat je lijf tintelt van opwinding en tegelijkertijd heel stil wordt. Om te genieten en zichzelf te zijn.

Het gevoel van ‘Dit ben ik’

Het gevoel dat je één bent met alles om je heen. De lucht lijkt te vibreren met je geluk en vreugde.

Het gevoel wanner je de leukste taak ter wereld aan het doen bent.

Het gevoel wanneer je je helemaal in je sas voelt omdat je dat mega-obstakel op magische wijze – door gewoon te doen wat jij bent en te zijn wie jij bent – genomen hebt.

Het gevoel van thuiskomen na een lange reis en in je eigen bed kunnen in slaap vallen.

 

En heb je dat gevoel al ooit eens bij seks gehad?

 

Hoe vaak heb je het gevoel dat iets ontbreekt aan je ervaring? Hoe vaak flitst er door je hoofd: “En als dat er nu nog bij was, als ik dat nu nog kon doen, als ik dat mocht doen, … dan zou het perfect zijn.

 

Hoe vaak voel je weerstand om aan seks te beginnen of het te hebben ? Omdat je weet dat het weer hetzelfde gaat zijn.

Hoe vaak ben je teleurgesteld na het klaarkomen: was het dat alweer?

Hoe vaak denk je: als ik dat zou kunnen doen/gebruiken, zijn … maar flitst direct de gedachte door je hoofd: Doe normaal.

Hoe vaak schaam je je voor je fantasien?

Hoe vaak heb je al speeltjes en attributen of kleding gekocht en ze weer (ongebruikt) weggegooid? Uit schaamte, uit angst.

 

Seks is enorm cultureel bepaald. Hoe wij naar seks kijken, wat we normaal vinden, wat mag en niet mag, wat normaal is en wat niet. Het meeste van wat je denkt voelt, handelt met betrekking tot seks, is je aangepraat vanuit de mensen in je omgeving, het land waarin je woont, het gezin waarin je groot wordt, de relaties die je had en hebt.

 

Maar wie ben JIJ?

Hoe wil JIJ vrijen?

Waar word JIJ opgewonden van?

Wat zorgt ervoor dat vrijen, seks, opwinding nog magischer voelt voor jou?

Wat is er nodig om nog dichter bij jezelf te komen?

 

Voor sommigen is het simpel opgelost: een lekker stofje, de juiste lakens, de juiste geur, …

An vrijt zo bijvoorbeeld graag met een katoenen topje aan. Niet om haar lijf te bedekken want daar is ze fier op en dankbaar voor. Ze geniet enorm van seks. Maar nog meer wanneer ze dus een katoenen marcelleke draagt. Dan voelt ze zich half ontkleed, super sexy en bereikt haar opwinding nog hogere toppen.

 

Voor anderen ligt het wat uitdagender. Wat doe je immers wanneer je lijf vraagt om seks met meerdere personen. Of anale stimulatie. Niet zomaar een fantasie, maar een nood, een alles verscheurend verlangen. Hoe vul je dat verlangen dan in? Hoe bespreek je dat met je partner? Lukt dat? Of houden de normen en ideeën van de mensen rondom jou je tegen?

 

Voor nog anderen ligt hun heelheid, hun waarheid helemaal uit de zone van wat “de omgeving” of “de partner” normaal vindt? Hoe ga je daarmee om? Hoe organiseer je dat? Wat houd je tegen om tegen je partner te vertellen wat je voelt, wat je nodig hebt? Wat houd je tegen om je helemaal te tonen aan je partner? Angst, schaamte?

En hoe zou het leven eruit zien wanneer je dat ene ding aan je seksualiteit mocht toevoegen? Wat zou er veranderen of mogelijk zijn wanneer jij helemaal jezelf kon zijn?

Eric worstelde met al die bovenstaande vragen. Samen met zijn vrouw Anne kwam hij met een vraag om coaching.

 

 

Anne vertelt:

"Ik was in shock toen ik vrouwenlingerie tussen Erik zijn sokken vond. Ik wist niet wat ik ervan moest denken. Toen ik hem ermee confronteerde kreeg ik alleen maar vage antwoorden.

Hij wist het zelf niet zo goed wat er aan de hand was. Hij raakte opgewonden van vrouwenlingerie te voelen. Dat begreep ik nog wel. Maar toen hij zei dat hij het ook zelf aantrok en daar opgewonden van geraakte, was ik het noorden kwijt. Was dit mijn man? Kon ik daarmee samen blijven? Was hij wel normaal?

Al bij onze eerste afspraak stelde Leen ons gerust. Met een open blik en een nuchtere kijk vertelde ze ons over hoe belangrijk het was dat we elkaar opnieuw leerden kennen – Erik was immers een stukje dichter bij zichzelf gekomen, zei ze - en wat het kon betekenen in onze (seksuele) relatie.

Leen legde ons rustig uit welke stappen we konden ondernemen om onze grenzen en behoeftes op elkaar af te stemmen. Ik was erg bang om af te knappen op Erik en vermeed hem zo veel mogelijk. Leen moedigde mij aan om toch kennis te maken met mijn ‘nieuwe man’.

Erik moedigde ze aan om nu de kans te grijpen en ‘all the way’ te gaan. Niets achter te houden en zich helemaal te tonen.

Heel terughoudend hebben we dan een date georganiseerd. Ik was verwonderd over mijn gevoelens van bescherming en kwetsbaarheid die ik voelde. Tegen mijn verwachtingen in knapte ik niet op hem af en vond ik hem zelfs lief en moedig.

Bijna dadelijk voelde ik een andere – innigere – band ontstaan tussen ons.

Samen met Leen zijn we meer en meer gaan uitvissen wat dit betekende in onze relatie en voor onszelf. Ze ging met ons beide samen en apart aan de slag.

Erik werd een betere minnaar dan ooit tevoren. Doordat hij zich beter in zijn vel voelde, zich helemaal kon tonen en zich aanvaard voelde door mij, voelde hij veel beter aan wat hij moest doen in bed.

Langzaamaan ontdekte ik ook bij mezelf dat ik allang niet meer tevreden was in ons seksleven maar dat niet durfde zeggen. Ik ontdekte ook dat ik Eric zijn vrouwelijke kantjes heel erg apprecieerde in onze relatie.

Nu hebben we leren praten over onze diepste verlangens. We moeten wel. Want in onze zoektocht naar onze nieuwe seksualiteit is praten cruciaal om te overleven. We spreken bijvoorbeeld af wanneer Erik wel of niet zijn lingerie mag aandoen. We spreken af wanneer we welke handelingen wel of niet willen. Vroeger liet ik daarin veel te veel over mij lopen. Ik deed alles om Erik content te stellen. Nu kijk ik eerst naar waar ik zelf zin in heb. En hoe dat past in onze vrijpartij.

Zowel Erik als ik zijn open gebloeid. Ik ben zelfs terug hevig verliefd geweest op mijn ‘nieuwe man’. En ik heb ervaren hoe mijn liefde verder reikt dan alleen maar het invullen van mijn behoeftes. Ik heb voor het eerst in onze relatie ervaren dat ik hem ‘boven alles’ graag zie."

 

Erik ervaarde het zo:

"Als puber pikte ik al de nylonkousen van mijn moeder uit haar kast om opgewonden te geraken bij het masturberen. Nylon wond mij ongelooflijk op. De ontdekking dat het aantrekken mij nog meer opwond maakte me helemaal extatisch.

Tegelijkertijd voelde ik me heel abnormaal. Ik schaamde me diep voor mijn fantasieën en handelingen Niemand deed dit buiten mij. Ik heb een tijdje gedacht dat ik homo was. Maar ik werd altijd verliefd op vrouwen. Ik heb wel eens een man geprobeerd maar voelde al snel dat het dat niet was wat ik wou.

Jarenlang experimenteerde ik stiekem. Ik ging naar seksshops. Ik zocht naar nylonkousen en lingerie online tot ik mijn maat vond.

Toen ik Anne leerde kennen verdween in eerste instantie de behoefte en de drang. We hadden vaak en spontaan seks. Er was ook weinig tijd en ruimte. Ik was zelden alleen thuis.

Regelmatig gooide ik alles weg omdat ik dacht dat de behoefte voorbij was. Maar even vaak ging ik toch weer op zoek naar mijn materiaal. Ik werd een meester in het verbergen.

Toen de kinderen ouder werden en Anne weer meer buitenshuis werkte en hobbies vond, profiteerde ik al eens van mijn avonden alleen om mezelf te bevredigen in lingerie.

En toen vond Anne een deel van mijn spullen. Ik was bang. Maar ook opgelucht.

Gelukkig hadden we de reflex om hulp te zoeken. En bij Leen terechtkomen was een geschenk uit de hemel. Wat ik ook vertelde, Leen was nooit geshockeerd en nooit afwijzend.

Bij haar hoorde ik voor het eerst woorden als seksuele blauwdruk, dichter bij jezelf, authenticiteit. Zelfs Anne leek haar angst te overwinnen en we besloten om een date te hebben op een neutrale plaats. Ik was bloednerveus. Wat als ze zou afknappen? Wat als ze me vreselijk zou vinden?

Leen volgde ons in die dagen nauw op. En moedigde ons – elk apart – aan om stappen te zetten naar meer communicatie en meer openheid.

Ik ontdekte meer en meer wat er echt bij mij paste. Doordat ik niet meer stiekem moest doen, verdween na een tijdje de spanning en wist ik nog beter wat wel en niet bij mij hoorde.

Bovendien leerden we om open en eerlijk met elkaar te praten. Dat was nodig. Want zowel Anne als ik moesten leren om te vertellen over wat het voor ons betekende.

Anne ontdekte ook nieuwe kantjes van zichzelf. Ik geniet ervan om haar te zien openbloeien. Vroeger reageerde ze vaak onverschillig op wat ik met haar deed in bed. Het leek alsof ze het allemaal over zich liet komen. Nu geeft ze veel beter aan wat ze wel en niet wil. En dat is zalig om te ervaren.

Ze zegt dat ik een betere minnaar ben geworden, maar zij in ieder geval ook een betere minnares.

Als Anne mijn lingerie niet gevonden had waren we waarschijnlijk in een seksloos huwelijk beland. Zo erg zat de sleur er al in.

Als we Leen niet hadden gevonden, dan waren we gescheiden uit pure angst om onze eigen ik onder ogen te zien.

Leen weet hoe belangrijk het is dat je jezelf vindt en kan zijn in bed. En dat straalt ze uit de volharding en enthousiasme waarmee ze over dit onderwerp praat."

 

Wil je op zoek naar je eigen seksuele blauwdruk? Naar jezelf, naar je unieke JIJ?

Aarzel dan niet om contact met mij op te nemen.

 

Wil je meer weten over seksuele authenticiteit en hoe het je leven positief kan beïnvloeden? Wil je mij graage engageren om dit onderwerp ter sprake te brengen in je school, bedrijf of vereninging? Ik geef met plezier de workshop: "Je nieuwe leven begint in bed.". Neem gerust contact op voor meer informatie.